La Guerre des Folles Dingues

Au vu de ce qui se profile pour les elections presidentielles americaines l’annee prochaine, les premiers mots qui me viennent a l’esprit sont ceux d’une magnifique expression revinoise pleine de poesie, comme le sont la plupart des expressions revinoises: On n’a pas le cul sorti des ronces. Passons pour l’instant sur Obama, le president qui, trop soucieux de plaire a tous, ne convainc plus personne, et regardons plutot ce qui vient de la droite.

Les Republicains se sont surpasses sur ce coup-la, et nous ont sorti une brochette de candidats aux primaires a faire palir d’envie le Cirque Bouglione. Les deux Republicains en tete des sondages sont pour l’instant Mitt Romney et Michele Bachmann. Mitt Romney est un mormon plutot beau gosse (ou vieux beau, selon la tranche d’age dans laquelle on se trouve) dont la fortune personnelle s’eleve parait-il a 250 millions de dollars. Riche mais simple: pour montrer a ses compatriotes qu’il comprend bien les classes moyennes, et accessoirement que c’est un homme-un-vrai, il se ballade dans un camion pick-up rouge un peu cabosse. En tous cas pour aller a ses seances photos. Et nous avons Michele Bachmann, notre Folle Dingue Numero Un.

Folle Dingue Numero Un

Il est difficile de discerner avec exactitude ce qu’il y a de plus effrayant chez Michele Bachmann. Est-ce le fait qu’elle base l’essentiel de ses decisions importantes sur ce que Dieu lui dit? C’est ce qu’elle a fait pour son mariage ou pour sa candidature au congres. Parce que Dieu lui parle. Parfaitement! Elle a, je suppose, un genre d’hygiaphone sur le mur de sa cuisine qui scintille quand Dieu appelle. Elle aurait tort de s’en priver – moi aussi je decrocherais si Dieu m’appelait. « Dring, dring! INCOMING CALL: GOD. » Apparemment Michele peut appeler Dieu, egalement. Pas de numero vert – elle s’enferme chez elle pendant 2 ou 3 jours et elle jeune. Pour ma part, j’entendrais le pot de Nutella gratter a la porte du placard avant d’entendre la voix de Dieu… Maintenant on sait pourquoi je ne me presente pas aux presidentielles.

Qu’est-ce qui fait, donc, le plus froid dans le dos – est-ce la connexion de Michele Bachmann avec le plus haut des cieux, ou sa capacite a inventer des faits et a les presenter avec conviction aux quelques millions de personnes qui, pour la plupart, la croient? Examples. « On decrit le dioxide de carbone comme toxique, mais il n’y a pas une seule etude qui prouve que le dioxide de carbone est nocif pour la sante! » Non Michele, le CO2 n’est pas nocif-nocif, c’est juste que si on en respire trop, on meurt. Autre perle, cette fois sur l’economie: « Si on supprimait le salaire minimal garanti – si on s’en debarrassait completement – et bien on pourrait potentiellement eradiquer le chomage, parce qu’on pourrait offrir des emplois a tous les niveaux. » Des emplois non-remuneres, par exemple? Effectivement, l’esclavagisme est une reponse au chomage. Au niveau social, elle s’avere tout aussi brillante. Elle sait par exemple comment les pervers homosexuels recrutent les enfants. Comment? « En montrant a une classe de CE1 une image du Roi Lion, et en leur expliquant que le monsieur qui a ecrit la musique est homosexuel. » Et bam! Je suppose qu’apres ce type de revelation incroyable les petites filles, les yeux revulses, se coupent sauvagement les cheveux et se jettent sur les camions de pompiers, pendant que les petits garcons se peignent delicatement les ongles au crayon feutre.
Pour ceux qui pensent que j’exagere par souci dramatique, vous pourrez trouver quelques autres de ses interventions remarquees ici – ou en demandant a votre ami Google.

(Heureusement que son mari est la pour remonter le niveau. Ou pas… il est, depuis hier soir, au centre d’un scandale autour de ses cliniques ou il traitait et guerissait (sic) les homosexuels (decidemment ils sont partout ceux-la!) grace, entre autre, a… la priere bien sur!)

Folle Dingue Numero Deux

Notre Folle Dingue Numero Deux n’a pas encore annonce a ses ouailles si oui ou non elle allait se presenter aux presidentielles. Il s’agit, bien sur, de l’inimitable Sarah Palin, Miss Wasilla 1984 devenue candidate a la vice presidence des Etats-Unis en 2008. On ne presente plus la chasseuse de caribous au QI d’huitre, meme si on prend un malin plaisir (ou devrais-je dire: un palin plaisir, ahahahahah, quelle cruche celui-la) a se rememorer ses grands moments televises… Le grand classique « Je peux voir la Russie du pas de ma porte! » (de l’autre cote du Detroit de Bering, avec ses petites lunettes bioniques) au « De toute evidence, nous devons nous rallier a nos amis de la Coree du Nord » (elle voulait dire « du Sud », on ne va pas chipoter!) ou encore, mon prefere: « Si Dieu n’avait pas l’intention que nous mangions les animaux, alors pourquoi les aurait-il fait en viande? » (se passe de commentaires).

Le plus triste, dans tout ca, c’est qu’Obama ne part meme pas gagnant.

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